[Humor] Piadas

capuchinho bermêlho: grannie, why is your mouth so big?
grannie: have you ever seen your grandpa's dick?

fdx

Um jovem e fogoso médico abriu consultório numa pequena aldeia alentejana, onde só havia velhos. No primeiro dia começou por atender o Ti Augusto e aproveitou para perguntar:
- Então Ti Augusto, aqui na terra não há meninas???
- Aqui na há nada! Só se for às Sêxtas-Fêras com a Égua! - Respondeu o Ti Augusto.
Passado algum tempo, já o médico andava a ganir de desejo, quando o Ti Augusto voltou à consulta:
- Então homem, hoje é sexta-feira, como é que é isso da Égua?
- Sendo 3 da tardi, o sôdoutori venha ter comigo à bêra do riacho.
Quando lá chegou, encontrou uma fila enorme de homens, mas ele como era médico, toda gente o deixou passar à frente. Quando viu a Égua, o médico esqueceu os preconceitos e, libertando o desejo reprimido, baixou as calças e montou-se no animal. Ao fim de alguns minutos de relação, o Ti Augusto chega-se ao pé do médico e diz:
- Sôdoutori, ê na queria interrompêri, mas na canse a bichinha, porque ela é que nos vai levari p'ro outro lado do riacho, onde estão as gajas!!!!!

Cristo e Moisés estavam a lembrar os velhos tempos.

- Antigamente é que era bom, disse Moisés. Lembras-te de quando abri o mar vermelho ao meio? Isso é que eram bons tempos!

- Sim, e lembras-te de quando eu caminhei sobre a água? Isso sim, é que foi uma coisa em grande!

- E se voltassemos a fazer isso, só para sentirmos de novo aquela sensação?

- É, vamos fazer isso.

E foram até ao mar vermelho. Moisés puxou da vara, levantou-a e as águas separaram-se, abrindo o mar em dois.

Depois, meteram-se num barco e foram até ao meio do mar. Era a vez de Cristo. Este saiu do barco e começou a andar sobre a água. De repente começou a afundar-se. Moisés remou rapidamente até ele, agarrou-o por um braço e puxou-o para o barco.

- Acho que te esqueceste de uma coisa, disse, agora tens os pés furados!

A 1ª

Um jovem par puritano passeia no campo. Ambos são louros como o trigo!
A um dado momento vêm um burro com o sexo completamente de fora.
A rapariga (loura) pergunta:
- Amor, o que é aquela coisa que sai do burro?
- É o sexo do burro, querida!
E de repente, a rapariga (loura) desmaia.
O seu queridinho consegue reanimá-la ao fim de uns minutos e pergunta-lhe:
- O que é que te aconteceu?
- Querido. Se um burro tem uma daquele tamanho, nem sequer ouso imaginar o tamanho da tua, que és engenheiro!!!

Engenheiros ftw

Engenheiros sempre!

Engenhelol

Vira-se um peixe para o outro e diz:
- Então, passaste por mim e nem me viste?
Ao que o peixe responde:
- Desculpa, estava com água nos olhos.

fds

Redassão

O mano

Cando o meu mano nacer,
vai chamarce Herrar, porque me pai dis que
Herrar é o mano.

Um jovem militar para-quedista conta pelo telefone ao pai o seu primeiro salto de paraquedas.

Eis a conversa:

- Pois, pai hoje eu saltei pela primeira vez de para-quedas, mas estava cheio de medo.

- Sim, filho e o que aconteceu?

- Bem, eu era o ultimo da fila e quando chegou a minha vez, assustei-me com a altura e a deslocação do ar.

- Sim e depois.

- Depois como eu me recusei a saltar o sargento que estava atrás de mim disse: “Rapaz, olha que eu sou PANISGA e estamos aqui sozinhos. Por isso ou saltas ou terás de te haver comigo”

- E tu filho, saltaste, claro.

- Ao principio custou um bocadinho mas depois habituei-me.

A professora pergunta aos seus alunos nomes de coisas que acabem em “dor” e que comam coisas.
O Ricardo diz:
-Predador!!!
A professora responde:
- Muito bem, come as suas presas.
O Paulinho diz:
-O aspirador.
A Professora:
- Bravo. Que imaginação, na verdade podemos dizer que come o lixo.
No fundo da sala grita o Joãozinho:
-Vibrador!!!
A professora dá um pulo, quase cai da cadeira e responde:
-Joãozinho que é isso?!!!! Vibrador não come nada!!
E diz o Joãozinho muito depressa:
-Come, come sim fessora. A minha mãe tem um lá em casa e está sempre a dizer que o vibrador come as pilhas num instante!

ahahahah bem visto